YeLLoWPPeGoRa'S FoLD
Nome: Giulia
eheheheheheheheheheehheh
(sì bravi avete indovinato.. mi faceva fatica mettere per iscritto una descrizione...eheheehe)
pecorelle hanno brucato da queste parti...
ancora il pranzo dal chiubs si fa sentire!!!
cavolo quanto ho mangiato!!!!! hheehehehehehe
ghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
ma meritava!!!! ehehehehehe
ho anche ripreso la torta di mele che era buonisshima!!!!! sigh
complimenti!!! :)))
Belato da HuBy89
alle ore 21:20
... non è affatto trascurabile...
...ve lo posso confermare personalmente dal momento che ne sono appena stata sommersa...
AHIA! dolooooore!!! eheheeheh
maledetti libri!!! ehehehehe
nuuuuuu scherzo miei adorati!!! :P
Belato da HuBy89
alle ore 17:49
oggi ho fatto per la prima volta il tiramisù, come mi ha insegnato il caro raharuccio... heeheheh
gnammy gnammy!!! sono stata proprio brava!! (peccato che ora ci siano le mie belle ditate di "assaggio" sopra... ma pazienza... hehehe)
domani vi posterò la foto!!!
e
ho
anche
fatto l'albero
eheheheheheheh
lo so che è presto.......
però mi sembrava adatto!!! :P
ghhhhhhhhhhhhhh anche di questo
sopraggiungerà la foto... aspettate con
pazienza miei
adorabili 25
ehehehe
(notate belli i colori e, nel caso dell'albero, la forma, appropriati all'argomento trattato heheh)
Belato da HuBy89
alle ore 00:06
Bella giornata ieri… heehehehe
Prima ora compito di inglese… ovviamente mi è capitata la fila più difficile anche se con domande più brevi (il che non è una cosa da sottovalutare visto che si era inceppata la fotocopiatrice (strano eh?) e il povero masa ce l’ha dovuto scrivere alla lavagna).
La prima domanda chiedeva perché si può parla di “the black cat” di poe come una gothic novel… io tutta felice rispondo ma mi accorgo di aver usato 3 righe su 10…. Ehehehehehe
Così allegramente apro il dizionario e cerco gli appunti che mi ero scritta… ovviamente non mi ricordavo la pagina e ci ho messo 3 ore per trovarli… ma alla fine giungo al giusto loco e paga cerco la parte dedicata a poe… e leggo “gothic elements”…. E basta……. Se sapessi il turco credo che mi sarei maledetta in tale linguaggio… per mia fortuna lo ignoro…la seconda chiedeva di comparare l’ulisse di tennyson con quello di dante e di omero… ovviamente ho parlato solo di quello di dante… ehehehehehe
Seconda ora, interrogazione di arte… poteva andare peggio heheehehe
Terza e quarta ora, italiano… manzotin… niente di male… mi ispira un sacco il ragazzo heheheh
Quinta ora, astronomia… avevo il cervello in pappa… ho passato tutto il tempo a disegnare pecore… la pazzia galoppa… anche se ho scoperto che le pecore non lo fanno hehehehe
Driiiiiin driiiiiiin (è una campanella ovviamente!! Usate un po’ di immaginazione, su, miei 25!!! Hehehe)
Fiuuuuuuuuuuuuuuuuum
Ci fondiamo fuori (sigh ormai sono passati i bei tempi dove stavamo ore a chiacchierare al cancello… L )
Visto che la pumps era sparita, mi avvio con l’ango…
Lungo (oddio come suona bene hehehe) la via, troviamo un bellissimissimissimo gattino nero-grigio (vi state domandando che colore è il nero-grigio, eh? È tipo quel nero dopo essere stato molte volte in lavatrice… spero non fosse il caso di quel micetto, poverino heheehe e ovviamente lui era più bello del mio antidiluviano maglione nero scolorito per i troppi lavaggi hehhe).
A differenza dei suoi amici felini (ovviamente quelli di piccola taglia hehehe) questo adorabile esemplare di Felis silvestris catus si è fatto coccolare come se ci conoscessimo da decenni!!! (temo sia per un fatto esterno… o dovrei dire un ehm…“profumo” (ovviamente dipende dal lato rispetto all’organo olfattivo che si prende in considerazione)?? chi ha nasi per capire intenda)
Mentre ero persa nel vezzeggiare il mio nuovo amico, passa la pumps con la mart e mi grida dietro “attenta che ti pigli la tigna!” (o forse era la scabbia? Bo, dettagli! Eheheh) io allora ridendo attraverso la strada, ma lei capisce subito le mie intenzioni ed inizia a correre in direzione della fermata… ma io sono più veloce muhaahahahahah e le spiaccico le mani e i guanti in faccia!!! Ghhh lo so sono perfida e malvagia muahahahaa (altra risatina sadica per sottolineare le mie parole heeheh)
Il viaggio di ritorno l’ho intrapreso con guido e la pumps sul 28 ehehehehe
Abbiamo ciaccolato come dementi… con un povero ragazzo lì vicino che non riusciva a trattenere le risate… e guido ci ha insegnato un modo poco carino per chiamare le persone che hanno deciso di effettuare il “salto della quaglia” (mi sono sempre chiesta perché si dice così hehehe)…
Arrivo a casa bla bla pisolo bla bla mi chiama la lorenz bla bla invito a casa sua per le 8 bla bla accetto bla bla insomma avete capito
All’ora fissata vado dalla lorenz e finiamo di vedere l’italia (povera scozia mi dispiace che la sua perdita ci abbia salvato… ma pazienza!) e il piccolo e dolce gattusino è stato ferito al labbrino (sono una poetessa lo so!!!) Oooooooooh *__* ehehehe ma tanto lo scozzese che aveva osato fare una cosa del genere è stato trovato il giorno dopo con un coltello a serramanico in mezzo alle scapole… chi sarà stato? Heeheheheh :PAppena sono arrivate la mart e la hulia, abbiamo ordinato le pizze; successivamente la lorenz e la mia omonima sono andate a prendere un film mentre io e la mart guardavamo…. Ehm… ebbene sì guardavamo 
high school musical 2 e la cosa peggiore è che non è neanche brutto… soprattutto per il biondino heheeheheh… quando sono arrivate al noleggio ci hanno chiamato e io e la mia fida compagna di rompiscatolamento, ogni 10 secondi cambiavamo genere da farci leggere per la scelta… alla fine ci hanno riattaccato in faccia hehehhe perfide!
high school musical 2 e la cosa peggiore è che non è neanche brutto… soprattutto per il biondino heheeheheh… quando sono arrivate al noleggio ci hanno chiamato e io e la mia fida compagna di rompiscatolamento, ogni 10 secondi cambiavamo genere da farci leggere per la scelta… alla fine ci hanno riattaccato in faccia hehehhe perfide!Infine furono di ritorno a casa recando con loro “hostel” per la nostra gioia, e “underworld 2” per il nostro sgomento.
Arrivano le pizze… si erano scordati quella della lollizz heheheeheheh e la hulia chiama freddamente gli omini e se la fa riportare… guardiamo hostel…… geniale!!! Con la tipa e l’occhio sgonfio ecc ma non voglio dirvi niente heheehehehe guardatelo!! E non andate mai a Bratislava!! Mi raccomando!! HehehhheheNel frattempo era ritornato l’uomo-pizza (magari fosse stato pane pitt l’uomo-pollo… sigh) con la pizza della lorenz heehehehe
Ci mettiamo a guardare l’altro film…. E alla fine abbiamo pisolato tutte tranne la hulia che rompeva le balle per quella pellicola del cavolo (io ovviamente non avevo visto l’1 e neanche la lolliz credo e la mart aveva visto solo quello…. Ghhhh hehee)… l’abbiamo detestata heheheheh nu dai scherzo bubs!!
Ero stancherrima….. non ne potevo più dopo questa oribbbbbbbile settimana hehehe
Infine abbiamo riaccompagnato la mart e sono tornata a casina a dormire……….. ghhhhhhhh heheeh
Belato da HuBy89
alle ore 23:58
Fiaba dei fratelli Grimm
"Un pover’uomo aveva dodici figli e doveva lavorare giorno e notte per poter procurare loro soltanto il pane. Quando venne al mondo il tredicesimo, non sapendo più cosa fare, corse sulla strada per pregare il primo che incontrasse di fare da padrino. Il primo che incontrò fu il buon Dio. Il buon Dio già sapeva cosa gli pesava sul cuore e gli disse: “Pover’uomo, mi fai pena: terrò a battesimo il tuo bambino e provvederò perché‚ sia felice sulla terra.” - “Chi sei?” domandò l’uomo. “Sono il buon Dio.” - “Allora non ti voglio per compare, perché‚ dai ai ricchi e fai patire ai poveri la fame.” Così parlò l’uomo poiché‚ non sapeva con quanta saggezza Iddio dispensi ricchezza e povertà. Volse così le spalle al Signore e proseguì. Gli si avvicinò il diavolo e disse: “Cosa cerchi? Se sarò padrino di tuo figlio, gli darò oro e tutti i piaceri del mondo.” L’uomo domandò: “Chi sei?” - “Sono il diavolo.” - “Allora non ti voglio per compare: tu inganni gli uomini per sedurli,” disse l’uomo, e proseguì. Gli venne incontro la Morte e gli disse: “Prendimi per comare” - “Chi sei?” domandò l’uomo. “Sono la Morte, che fa tutti uguali.” Allora l’uomo disse: “Tu sei giusta: prendi sia il ricco sia il povero senza fare differenze; sarai la mia comare.” La Morte rispose: “Farò diventare tuo figlio ricco e famoso; chi mi ha per amica, non manca di nulla.” Disse l’uomo: “Domenica prossima c’è il battesimo: sii puntuale.” La Morte comparve come aveva promesso e fece da madrina al piccolo.
Quando il ragazzo fu adulto, un bel giorno la comare lo prese con s‚, lo portò nel bosco e, quando furono soli, gli disse: “Ora avrai il mio regalo di battesimo. Farò di te un medico famoso. Quando sarai chiamato al letto di un ammalato, ti apparirò ogni volta: se mi vedrai ai piedi del letto, puoi dire francamente che lo risanerai; gli darai un’erba che ti indicherò e guarirà; ma se mi vedi al capezzale dell’infermo, allora è mio e dovrai dire che ogni rimedio è inutile e che deve morire.” Poi la Morte gli indicò l’erba miracolosa e gli disse: “Guardati dall’usarla contro il mio volere.”
Ben presto il giovane divenne famoso in tutto il mondo. “Gli basta guardare l’ammalato per capire se guarirà o se deve morire.” Così si diceva di lui e la gente accorreva da ogni parte per condurlo dagli ammalati e gli davano tanto oro quanto egli chiedeva, cosicché‚ in poco tempo divenne un uomo ricco. Ora avvenne che anche il re si ammalò, e mandarono a chiamare il medico perché‚ dicesse se doveva morire.
Ma quand’egli si
avvicinò al letto, vide che la Morte si trovava al capezzale dell’ammalato: non vi era più erba che giovasse.
Ma il medico pensò: “Forse per una volta posso ingannare la Morte, e dato che è la mia madrina, non se l’avrà poi tanto a male!” Così prese il re e lo voltò di modo che la Morte venne a trovarsi ai suoi piedi; poi gli diede l’erba e il re si riebbe e guarì.
Ma la Morte andò dal medico adirata e con la faccia scura gli disse: “Per questa volta te la passo perché‚ sono la tua madrina, ma se ti azzardi a ingannarmi ancora una volta, ne andrà della tua stessa vita!”
Non molto tempo dopo si ammalò la principessa e nessuno riusciva e guarirla.
Quando il ragazzo fu adulto, un bel giorno la comare lo prese con s‚, lo portò nel bosco e, quando furono soli, gli disse: “Ora avrai il mio regalo di battesimo. Farò di te un medico famoso. Quando sarai chiamato al letto di un ammalato, ti apparirò ogni volta: se mi vedrai ai piedi del letto, puoi dire francamente che lo risanerai; gli darai un’erba che ti indicherò e guarirà; ma se mi vedi al capezzale dell’infermo, allora è mio e dovrai dire che ogni rimedio è inutile e che deve morire.” Poi la Morte gli indicò l’erba miracolosa e gli disse: “Guardati dall’usarla contro il mio volere.”
Ben presto il giovane divenne famoso in tutto il mondo. “Gli basta guardare l’ammalato per capire se guarirà o se deve morire.” Così si diceva di lui e la gente accorreva da ogni parte per condurlo dagli ammalati e gli davano tanto oro quanto egli chiedeva, cosicché‚ in poco tempo divenne un uomo ricco. Ora avvenne che anche il re si ammalò, e mandarono a chiamare il medico perché‚ dicesse se doveva morire.
Ma quand’egli si
avvicinò al letto, vide che la Morte si trovava al capezzale dell’ammalato: non vi era più erba che giovasse. Ma il medico pensò: “Forse per una volta posso ingannare la Morte, e dato che è la mia madrina, non se l’avrà poi tanto a male!” Così prese il re e lo voltò di modo che la Morte venne a trovarsi ai suoi piedi; poi gli diede l’erba e il re si riebbe e guarì.
Ma la Morte andò dal medico adirata e con la faccia scura gli disse: “Per questa volta te la passo perché‚ sono la tua madrina, ma se ti azzardi a ingannarmi ancora una volta, ne andrà della tua stessa vita!”
Non molto tempo dopo si ammalò la principessa e nessuno riusciva e guarirla.
Il re piangeva giorno e notte da non vederci più; infine fece sapere che chiunque la salvasse dalla morte, sarebbe diventato il suo sposo e l’erede della corona. Quando il medico giunse al letto dell’ammalata, vide la Morte al suo capezzale. Ma pensò alla promessa del re e inoltre la principessa era così bella che egli dimenticò l’ammonimento e, anche se la Morte gli lanciava terribili occhiate, voltò l’ammalata mettendole la testa al posto dei piedi e le diede l’erba, cosicché‚ ella tornò in vita.
Ma la Morte, vedendosi defraudata per la seconda volta di ciò che le spettava, andò dal medico e disse: “Seguimi!” lo afferrò con la sua mano di ghiaccio e lo condusse in una caverna sotterranea, ove si trovavano migliaia e migliaia di luci a perdita d’occhio. Alcune erano grandi, altre medie, altre ancora piccole. A ogni istante alcune si spegnevano e altre si accendevano, di modo che le fiammelle sembravano saltellare qua e là. “Vedi,” disse la Morte, “queste luci sono le vite degli uomini. Le più alte sono dei bambini, le medie dei coniugi nel fiore degli anni, le piccole dei vecchi. Ma a volte anche i bambini e giovani hanno soltanto una piccola candelina. Quando si spegne, la loro vita è alla fine ed essi mi appartengono.” Il medico disse: “Mostrami la mia.” Allora la Morte gli indicò un moccoletto piccolo piccolo che minacciava di spegnersi e disse: “Eccola!” Allora il medico si spaventò e disse: “Ah, cara madrina, accendetene un’altra perché‚ possa godere la mia vita, diventando re e sposo della bella principessa!” - “Non posso,” rispose la Morte, “deve spegnersi una candela prima che se ne accenda un’altra.” - “Allora mettete quella vecchia su di una nuova, che arda subito quando l’altra è finita,” supplicò il medico. Allora la Morte finse di esaudire il suo desiderio, e prese una grande candela nuova. Ma, nel congiungerle, sbagliò volutamente, poiché‚ voleva vendicarsi, e il moccolo cadde e si spense. Subito il medico stramazzò a terra: anch’egli era caduto nelle mani della Morte."
Ecco uno tra i miei racconti preferiti da piccola... (ad onor del vero anche ora heeheh)
e poi vi domandate come ho fatto a diventare così?? heehehehehehehe
Belato da HuBy89
alle ore 20:42
Le droit de ne pas lire.
Il diritto di non leggere.
Le droit de sauter des pages.
Il diritto di saltare le pagine.
Le droit de ne pas finir un livre.
Il diritto di non finire un libro.
Le droit de relire.
Il diritto di rileggere.
Le droit de lire n'importe quoi.
Il diritto di leggere qualsiasi cosa.
Le droit au bovarysme
(maladie textuellement transmissible).
Il diritto al bovarismo
(malattia testualmente trasmissibile).
Le droit de lire n'importe où.
Il diritto di leggere ovunque.
Le droit de grappiller.
Il diritto di leggere più libri contemporaneamente.
Le droit de lire à haute voix.
Il diritto di leggere ad alta voce.
Le droit de nous taire.
Il diritto di tacere.
Daniel PENNAC, Comme un roman.
Bovarismo: Il termine bovarismo indica l'attitudine degli uomini a credersi e a vedere le cose diversamente da quelle che sono, a sognare delle felicità irrealizzabili, irraggiungibili. Questo termine è stato coniato da Barbey D'Aurevilly e deriva dal cognome della protagonista del celebre romanzo di Flaubert, Madame Bovary.
Belato da HuBy89
alle ore 20:09
Wow!!!
Avete davanti a voi, miei cari 25, un vero genio in carne ed ossa!!!
Volete sapere perchè???
Vi accontento subito:
la vostra cara Huby, infatti, è stata capace di sbagliare a scrivere il proprio nome sulla richiesta di ammissione all'esame di stato!!!! ehehehehe
Sono ancora sconvolta!!!! ghhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Per fortuna non sembra un danno irreparabbbbbbile heheeheheheh....
Trallallà trallallà!!!
Belato da HuBy89
alle ore 16:31
ora, mi chiedo, non ci bastavano le appena 8.000 puntate di "Elisa di Rivombrosa"?
non ci aveva scosso il sistema nervoso in maniera abbastanza profonda da sola la "cara" Ely?
ora deve arrivare pure la figlia???????
il prossimo chi sarà?? il cane di Rivombrosa?? la tigre dai denti a sciabola di Rivombrosa (magari... almeno fa una strage ehehehe)???
o magari spunterà fuori "Eliso di Spondasolare"... il che non sarebbe una cattiva idea... mmm potrei mandare le miei idee agli sceneggiatori... heehehehe
e con questo vi lascio miei cari 25 lettori... domani vado al lucca comics!!
si salvi chi può!!!muhahahahaha
Belato da HuBy89
alle ore 22:52
